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小家伙想了想,迟疑着松手了。

桃洁脸色很不好,又厉声呵斥孩子:“你想干吗?”

“别吵。”我止住她,“我的房里不许有争吵,谁吵谁出去。”

“这孩子太过分了,动不动就把我关到门外,这是第几次了?没见过这样的。”桃洁一脸委屈。

“先不提这事,先哄她睡觉,待她睡了再聊。”

孩子不愿桃洁哄她

我哄她睡后,把她叫到客厅。

她余怒未消:“你这孩子越来越不好管了。这不是第一次了,想想我带她这么辛苦,他居然一点不感恩,太寒心了。”

我点了支烟,问:“还是那个老问题——为何不对我这样?因为你确实不尊重她,总喜欢把自己的意志强加于人。”

“孩子总是要管。”她申辩,“你做甩手掌柜你不知她多难管教——她比别的孩子调皮,这你也知道。我不说她行吗?我是负责才说她。”

“负责是对的。但我多次建议改改毛病——你做事没耐心,情绪化严重,说翻脸就翻脸,动不动就大喊大叫出口伤人。我认识你那么多年,这些毛病我都领教过。最后离开你,部分原因就是讨厌你的屡教不改。我再次警告你——过去你的神经病令我离开,若再不改孩子也会离开。到时,你就真成孤家寡人了。”

“我从小到大都这样。”她说,“我不觉得有什么不对,这是个性改不了。”

“‘习惯’不意味着‘正确’。坏脾气不是优点、不是个性,而是缺乏教养。你脾气坏难道是好事?值得你恋恋不舍?白天我刚说我为何离开了那个强迫症的女模特,晚上你就又犯同样的错。古人说‘闻过则改、从善如流’,我多次跟你指出了,为什么就改不了?”

“可你的方法根本不行——你对她放任自流,什么都由着性子来怎么成才?种树还得时不时剪枝呢。”她反驳道。

“问题是:她是人——能思考有尊严的人,不是一棵树。把培养人当成种树的比喻完全扯淡。在教育孩子上我根本就不赞成你的方式。培养成才?怎么才算培养成才?人的一生就这么短暂,你把她带到这世上却给予不了她快乐,非让她按你的意志长成个什么形状——你尊重她了吗?”

“想把孩子培养成才怎么不好?人家朗朗父亲还不是对他严加管教才有今天?”

我加重语气:“我恰恰非常厌恶朗朗父亲那种集中营般的管教方式。他自己是个loser,就把出人头地之梦寄托在孩子身上,剥夺他的一切快乐——这是最典型、最自私的小农式望子成龙。朗朗是个侥幸成功者,因他确有天赋。多少孩子既被剥夺了快乐,又一事无成,甚至因压力过大自暴自弃自杀?我宁可我的孩子成为普通人,也坚决反对剥夺她快乐的权利!王朔谈女儿说,我干嘛不对她宽容?我干嘛要对她严厉?我希望她干嘛呀?我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生,我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功,不就挣点钱,被SB们知道吗?”

“你这种方式完全是自由主义,是溺爱孩子。”

“我没溺爱。我只是观察引导,我还是希望她成才。但我首先要保证她有个健全人格和快乐童年。”

“我父母从小对我要求就严,不严我怎能这样?”她仍跟我抬杠。

“我的意思是,所谓‘严加管教’不见得有什么用。教育孩子首先要有耐心,因为她头脑里并没个是非判断标准,只有本能的需要。你满足她,她会亲近你,听话;不满足,对你没感情,又怎么会相信你的话?”

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